Náttúruleg fæðingarsaga mín eftir 26 tíma vinnu

Eftir öll óæskilegu inngripin í fyrstu fæðingarreynslu minni á sjúkrahúsi vissi ég að ég vildi fá aðra fæðingarreynslu að þessu sinni og styðja betur.

Ég settist loks að hópi ljósmæðra hjúkrunarfræðinga sem æfðu undir lækni og gátu fætt börn á sjúkrahúsinu. Þar sem ég vissi ekki að ég gæti orðið ólétt enn þá hafði ég ekki hugmynd um hvenær gjalddagi minn var. Á fyrsta tíma mínum fyrir fæðingu staðfestu ljósmæður með ómskoðun að ég ætti að fara í júní … litla bambínan okkar (fleirtala fyrir & lsquo; bambino ', sem þýðir & lsquo; barn' á ítölsku) væri með 20 mánaða millibili! (Með því að nota gjalddagareiknivél komst ég að því hvenær ég varð ólétt)

Ég var svo spennt fyrir því að skipta yfir í ljósmæður. Þeir voru 12 á æfingunni og allir virtust vera náttúrulega sinnaðir og styðja ólyfjaða fæðingu. Ég vissi að ég var á réttum stað þegar þeir hvöttu mig í raun til að mynda fæðingaráætlun fyrirfram svo að allar ljósmæður gætu lesið það fyrir fæðinguna.

Hver tímasetning fyrir ljósmæður var lærdómsrík fyrir mig þar sem þær hvöttu til spurninga og myndu í raun taka tíma til að svara þeim. Jafnvel þó að þeir hafi stutt náttúrulega fæðingu held ég að ég hafi samt varpað inn nokkrum spurningum sem komu þeim á óvart eins og:

Ég: Hvað leyfir þú mörgum á fæðingarherberginu?

Ljósmóðir: Við gerum það venjulega hverju sinni í samræmi við það sem mamma vill. Hvað viltu hafa marga?

Ég: Jæja, að minnsta kosti maðurinn minn, mamma mín, mamma hans, systir hans, hugsanlega vinkona mín sem er í hjúkrunarskóla og allir bræður hans sem gætu ekki haft tíma til að komast út úr herberginu áður en barnið kemur.

Ljósmóðir: Við skulum bara tala um það þegar hlutirnir nálgast.

eða

Ég: Er spítalinn með fæðingarkúlu?

Ljósmóðir: Nei, en þér er velkomið að koma með þitt eigið.

Ég: Ok, Er sjúkrahúsið með hústökubar?

Ljósmóðir, ég held það, þó að enginn hafi raunverulega notað það áður.

Ég: Er sjúkrahúsið með líkamsræktarstöð?

Ljósmóðir: Ha?

eða (uppáhaldið mitt)

Ljósmóðir: Allt í lagi, svo núna þegar þú ert komin 36 vikur, þá erum við venjulega að ræða möguleika á getnaðarvörnum eftir fæðingu. (hliðarrit: Ég hafði tekið það skýrt fram að við værum ekki, gerðum það ekki og myndum ekki nota getnaðarvörn, en þetta var ný ljósmóðir sem greinilega hafði misst af stóru handskrifuðu minnispunktinum á myndinni minni)

Ég: Engin

Ljósmóðir, ringluð: Þú munt ekki nota neina getnaðarvörn?

Ég: Rétt.

Ljósmóðir: Þú veist að brjóstagjöf er ekki árangursrík leið til geimþungunar, ekki satt?

Ég: Ég er meðvitaður um að eftir hálft ár getur frjósemi komið aftur eftir fæðingu, jafnvel þó að ég sé með barn á brjósti, já.

Ljósmóðir (með klassísku “ ljósaperunni heldur áfram ” útlit): Ó, svo þú ætlar að binda slöngurnar þínar …

Ég: Örugglega ekki!

Ljósmóðir: Ó, svo maðurinn þinn er að fara í æðaraðgerð?

Ég (reiður á þessum tímapunkti): NEI!

Ljósmóðir (enn ruglaðri): Þú vilt eignast fleiri börn?

Ég: Bingó!

Á 20 vikum vildu ljósmæður gera annað ómskoðun til að athuga frávik, sem var algengt verklag í starfi þeirra. Við ákváðum að komast að kyni barnsins þar sem MIL mín vildi kasta sturtu og ég hélt að það væri þægilegt að vita í hvaða lit föt ég ætti að biðja um. Annars vegar vonaði ég eftir öðrum strák svo að Bambino ætti bróður nálægt hans aldri en mig langaði líka virkilega til dóttur. Maðurinn minn, aftur á móti, úr 5 manna fjölskyldu, vildi fá annan strák og sagði í gríni: “ Ég bý bara til stráka. ”

Eftir það sem virtist vera eilífð staðfesti ómskoðunin að við værum að eignast stelpu, Bambina okkar.

Ólíkt fyrstu meðgöngunni gekk þessi meðganga mjög hratt vegna þess að með 18 mánaða hlaupi um hafði ég ekki mikinn tíma til að sitja og hugsa um barnið. Eftir hálft ár var ég enn ekki byrjaður að rannsaka náttúrulega fæðingu, þó ég hefði ennþá sömu löngun til að eignast slíka. Við sóttum brúðkaup í Baltimore, einn af vinum eiginmanns míns, og kvöldið fyrir brúðkaupið var verið að tala við móður brúðgumans í anddyri hótelsins okkar. Hún eignaðist níu börn og eignaðist þau öll náttúrulega. Ég talaði við hana í smá tíma um að vilja náttúrulega fæðingu og hvernig ég væri að undirbúa mig.

“ Ég er svo staðráðin í að gera það náttúrulega að þessu sinni, ” Ég sagði, “ Ég mun bara naga tennurnar og takast á við sársaukann. ” Við ræddum meira um ástæður mínar fyrir því að vilja náttúrulega fæðingu, þar á meðal að vita mögulega hættuna af lyfjunum og vilja vera fullkomlega meðvitaður um fæðingu barnsins míns.

“ Það er þar sem erfiðleikar þínir eru, ” sagði hún, “ Fæðing er ekki hlutur sem þú getur barist við og spenna og ótti mun skapa sársaukann sem þú ert hræddur við. ”

Þvílíkt skáldsöguhugtak! Ég hafði aldrei fæðst í þessum skilmálum áður. Fyrir mér var það alltaf hindrun að komast yfir, áskorun að bera. Í því samtali talaði hún af gleði um fæðingar sínar og um það hversu erfitt hún naut þeirra. Ég hafði aldrei einu sinni hugsað mér að njóta fæðingar. Samfélagið hafði sagt mér að fæðing væri sár. Allt frá fyrstu minningum mínum um sjónvarp var fæðingin hræðilegur atburður sem greip konur með stormi og kom þeim til jarðar, venjulega á almannafæri og með sársauka strax. Samkvæmt sjónvarpinu öskruðu konur í kvikmyndum, þær grétu, þær leku vatni um öll gólf verslana, en vissulega nutu þær ekki fæðingar!

Frá þessari skilyrðingu hafði ég alltaf litið á fæðingu sem tækifæri til hetjulegrar sýningar, tækifæri til að sanna að ég væri sterkari kona með því að berjast við sársaukann og stjórna án lyfja. Móðir brúðgumans útskýrði fyrir mér að þessi viðhorf myndu valda mér spennu og berjast við líkama minn í fæðingu og leiða til sársauka sem þurfti ekki að vera til. Hún talaði um að slaka á og láta líkama minn vinna sína vinnu og að vera óhrædd við fæðingu.

Stuttu áður en langt var liðið á miðnætti og með sofandi smábarn í fanginu sagði ég henni að ég þyrfti að fara upp í rúm. Þegar við vorum að segja góða nótt mælti hún með bókinniFæðing án óttaeftir Dr Grantly Dick Read, sem hún sagði eiga stóran þátt í afstöðu sinni til fæðingar.

Samtalið um kvöldið leiddi til endurnýjaðs áhuga á að rannsaka fæðingu og að þessu sinni ákvað ég að prófa bókasafnið frekar en internetið. Ég óskaði eftir bókinni sem hún mælti með, sem ogLeiðbeiningar Ina May um fæðingueftir Ina May Gaskin, fræg ljósmóðir frá Tennessee, og eina ljósmóðirin sem hefur læknisaðgerð, Gaskin maneuver (notað í tilfellum öxl distocia) sem kennd er við hana. Þegar ég beið eftir að þessar bækur kæmu inn rakst ég á krækju fyrir heimildarmyndina um Ricki Lake,Viðskiptin að fæðast, og horfði á það á netinu.

Viðskiptin að fæðast kynntu nýtt sjónarhorn á læknisaðgerðir og mikilvægi náttúrulegrar fæðingar. Það var líka í fyrsta skipti sem ég sá heimafæðingu og ég var húkt. Ég heillaðist af þessum konum sem fæddu og náðu eigin börnum og voru upp og gengu nærri strax. Þetta var svo falleg útgáfa af fæðingu sem ég hafði aldrei velt fyrir mér.

Fljótlega komu bækurnar mínar inn á bókasafnið og ég gleypti þær innan fárra daga. Ein línan sem sló mig virkilega úr bók Dick Read var frá konu sem hann hafði aðstoðað við afhendingu snemma á ferlinum. Hann fór seint í fæðingu heim til hennar og hélt áfram að reyna að gefa henni lyf sem hún hafnaði stöðugt. Eftir fæðinguna spurði hann hana hvers vegna hún tæki ekki lyfin þar sem hún virtist vinna hörðum höndum.

“ Það meiddi ekki, það var ekki ætlað, var það læknir? ” svaraði hún. Þessi spurning frá henni mótaði feril hans sem læknisfræðings og nagaði mig dögum saman. Átti fæðingin virkilega ekki að meiða? Hvað með kvikmyndirnar? Hvað með félagslega skynjun fæðingar? Hvað um eigin sársauka í fyrstu fæðingarreynslu minni?

Ég velti fyrir mér atburðum fyrstu fæðingar minnar og mat þá alvarlega. Vissulega hafði ég verið spenntur og vissulega barðist við samdráttinn. Í byrjun hvers samdráttar myndi ég þéttast og búa mig undir sársaukann. Kannski hafði þetta stuðlað að sársauka og þreytu sem ég upplifði. Það var skynsamlegt.

Dick Read mælti með því seinna í bók sinni að nota aðrar aðferðir til að slaka á í fæðingu, þar á meðal að slaka á kjálkanum, sem hann taldi að væri tengdur við leghálsinn og þegar slaka á myndi leghálsinn líka. Ég byrjaði að æfa þetta og vann að því að sjá fyrir mér fullkomna fæðingu mína með slökunartækni.

Ég byrjaði líka að lesa bók Inu May Gaskin og var heilluð af fæðingarsögum kvennanna í hópnum sínum sem bjuggu á stað sem kallast “ The Farm, ” sem hópur hippa hafði komið sér fyrir í Tennessee. Þessar konur virtust glaðar í fæðingu og myndirnar í bókinni sýndu konur brosa í fæðingu. Þeir kölluðu ekki einu sinni samdrætti með því nafni heldur vísuðu til þeirra sem „áhlaup“. ”

Þessar tvær bækur komu af stað allri hugmyndafræðilegri breytingu á því hvernig ég horfði á fæðinguna. Ég byrjaði að líta á fæðingu, ekki sem hetjulegan atburð, heldur sem fallegan, náttúrulegan hlut sem ég varð að slaka á og ekki berjast við. Ég fann líka að ég fór að horfa í átt að fæðingunni, ekki með ótta, heldur með spennu. Allar sögurnar um náttúrulega fæðingu og gleðina sem konurnar höfðu fyrir þeim gáfu mér alveg nýtt sett eða ástæður fyrir því að vilja fá eitt af mér.

Ég byrjaði að sjá fyrir mér fæðingu mína á hverjum degi og æfa mig í að slaka á andlitinu og kviðnum, svo að ég myndi ekki berjast við samdrætti mína. Ég fann loksins líka fyrir trausti á getu minni og getu líkama míns til fæðingar náttúrulega.

Við ákváðum líka að það væri góð hugmynd að hafa varalið innan handar ef við fengum langt og þreytandi vinnuafl aftur og hann væri of þreyttur til að þjálfa þegar ég þyrfti auka stuðning. Við ákváðum að lokum mömmu, MIL mín og systur hans (af því að hún var svo góð í nuddi!).

Ég útbjó líka “ fæðingartösku ” með nokkrum af gömlu knattspyrnusokkunum mínum fylltum með tenniskúlum fyrir mótþrýsting og slökun, hitunar- og kælipúða, ilmkjarnaolíur, kryddjurtir, eigin kodda, fötin mín til að vinna í, mat og drykki (smygl!) og iPod með vinnulistinn minn eða lögin.

Ég byrjaði líka að taka jurtaveig síðustu sex vikurnar til að undirbúa vöðvana fyrir fæðingu. Ég var afslappaður, ég var ekki hræddur og vissi að þessi tími yrði annar & hellip ;.

Vissulega, tveimur dögum fyrir gjalddaga minn, vaknaði ég með hríðir um fjögurleytið. Ég vildi ekki vekja manninn minn, svo ég sat í hvíldarstólnum og tímasetti þá í nokkrar klukkustundir. Klukkan 7 var ég nokkuð viss um að þetta væri raunverulegur hlutur. Við ákváðum að fara í snemma messu í kirkjunni okkar, þar sem við bjuggumst ekki við að vinnuafli myndi ganga of hratt. Við fórum í messu klukkan 7:30 og ég fékk um það bil 20 samdrætti á klukkustundarmessunni. Við héldum heim og kölluðum mömmu mína, mömmu hans og systur hans (varalið okkar) til að vera í biðstöðu. Þar sem mamma var í 5 tíma fjarlægð fór hún strax og fjölskylda hans lauk nokkrum hlutum og hélt síðan leið okkar.

Síðan gerðist sá fylgikvilli sem ég bjóst ekki við og hafði ekki búið mig undir! Ég var búinn að búa mig undir fjandsamlega hjúkrunarfræðinga og fást við lækna á vakt og slökun og fór ekki á sjúkrahús fyrr en seint í náttúrulegu fæðingu til að koma í veg fyrir inngrip, en ég hafði ekki búið mig undir mága mína!

Eins og gefur að skilja bjóst MIL mín við að vinnuafli myndi ganga hraðar en ég, því þegar hún heyrði að samdráttur minn væri með 5 mínútna millibili, bjóst hún við að fara fljótlega á sjúkrahús og hún, mágkona mín, tengdafaðir, mágar og vinur sem var í heimsókn, héldu allir til notalegu eins herbergja íbúðarinnar okkar til að aðstoða mig. Í ofanálag ákvað bróðir minn, sem var aðeins í bænum um helgina, að hætta við. Ofan á það bauð bræðrum mínum og félögum mínum yfir vinum sínum sem bjuggu í sama bæ og við. Innan tveggja klukkustunda áttum við tvö tengdabörn, sex systkini, þrjá vini, smábarnið okkar og okkur í litlu íbúðinni okkar og sátum bara og biðu eftir að ég myndi skjóta barni út.

Það kemur ekki á óvart að það að sitja í kringum virkilega fjölmennu stofuna okkar með 13 manns sem horfa á mig eru samdrættir var ekki nákvæmlega andrúmsloftið sem ég þurfti og vinnuafl strandaði. Sem betur fer var ég óhugnanlegur þar sem ég vissi að ég gæti gert það að þessu sinni. Við hjónin gengum nokkrar mílur um íbúðasamstæðuna okkar, síðan um verslunarmiðstöðina, hvað sem var til að komast út úr húsinu. Fæðing mín hætti aldrei en ég hélt áfram að fá reglulega samdrætti með um fimm mínútna millibili allan daginn. Við komumst inn hjá ljósmóður okkar allan daginn og hún sagði að svo framarlega sem vatnið mitt hefði enn ekki brotnað, gætum við verið heima þar til samdrættir færu nær saman.

Ég bað líkama minn að flýta fyrir hlutunum, ég slakaði eins mikið á og ég gat með svo marga í kring. Sætur manni minn nuddaði óþreytandi fætur mínar og herðar, fékk mér Gatorade, gekk með mér, en samt héldu samdrættir mínir fimm mínútna millibili.

Um kvöldmatarleytið, í 12 tíma í náttúrulegt fæðingu, var ég svangur og hann líka, og fæðingin hélt enn í 5 mínútna samdrætti. Ég vissi að við þyrftum að komast út úr húsinu aftur, svo við settumst í bílinn og byrjuðum að keyra. Ég var ekki viss hvert við værum að fara, en við stoppuðum á íþróttabar sem var með mat og vonandi íþróttir (það var sunnudagur, enn og aftur svo fótboltinn var í gangi!). Ég held að ég gæti verið eina vinnukonan sem ég þekki sem hefði farið á íþróttabar, en við gerðum það … einn … síðasta stefnumót okkar áður en Bambina kom!

Ég var svöng en maginn var órólegur vegna fæðingar svo það eina sem leit vel út voru kjúklingafingrar með heitri sósu. (Að hugsa aðeins um þetta gerir magann á mér núna, en hann var dásamlegur þá!) Milli samdráttar át ég feitan, steiktan kjúkling með heitri sósu og húsbóndinn minn var með samloku og bjór. Maturinn (einhvern veginn) gaf mér endurnýjaðan styrk (að minnsta kosti eins mikið og hægt er að ná í næringarlausum mat) og samdrættir fóru að taka við sér aftur. Við héldum heim og ég gekk nokkrar mílur um íbúðasamstæðuna. Samdrættir virtust vera sterkir núna, svo við héldum heim til að ganga úr skugga um að hlutirnir væru tilbúnir fyrir sjúkrahúsið. Það var um 9 núna.

Auðvitað, um leið og ég var í kringum alla aftur, dró úr samdrætti á 5 mínútna fresti. Þetta mynstur hélt áfram í nokkrar klukkustundir þar til mágar mínir ákváðu að halda í miðbæinn og allir voru uppgefnir. Mér fannst hræðilegt að láta alla koma í bæinn og taka svo langan tíma í fæðingu og ég var að gera allt sem ég gat til að líkami minn myndi flýta fyrir. Mér gekk reyndar vel að slaka á í fæðingu, kannski of vel, og þó að reglulegir samdrættir væru í raun ekki sársaukafullir ennþá, gat ég sagt að ég fór hægt áfram með spennuna sem ég fann í neðri kviðnum.

Að lokum, um 11:59, sagði ég mér þá staðreynd að þessi bambína var ekki að koma um kvöldið (já, það tók mig svo langan tíma!) Mamma mín, sem var komin þangað um hádegisbilið, MIL mín, tengdafaðir minn og mágkona ákváðu öll að hvíla sig og mér fannst það góð hugmynd.

Ég reiknaði með því að þar sem barnið kom augljóslega ekki um nóttina gæti ég vonandi fengið smá hvíld áður en fæðingin náði sér á strik, ef þetta væri raunverulega fæðing (ég efaðist um það.) Við hjónin kúrum í rúminu. Ekkert gerði vinnuafl betra en bara að liggja þarna í myrkrinu með sterka handleggina sem halda mér í algerri slökun. Hann sofnaði og þó ég væri ennþá með hríðir gat ég líka hvílt suma. Ég lagðist þar um stund og hugsaði hversu blessuð ég væri að eignast annað barn okkar, að eiga svo ótrúlegan eiginmann og yndislega stórfjölskyldu (eins truflandi vinnuafl og þau kunna að vera).

Ég var rétt að byrja að blunda, þegar satt var að því hver væri persónuleiki hennar, ákvað Bambina að taka upp hlutina (loksins). Ég var vakinn af hálfdýfum svefni mínum af því sem virtist vera annars konar samdráttur. Það meiddi ekki, en ég gat sagt að legið tognaðist mun meira en það hafði verið. Það stóð í um mínútu en eftir 20 tíma vinnu var ég ekki sannfærður um að ég byrjaði að blunda aftur …

Það var önnur … örugglega samdráttur! Ég dvaldi þar í nokkrar í viðbót, einbeitti mér að sleppa og slaka á og þurfti að lokum að hreyfa mig. Ég stóð upp og fór á baðherbergið mitt. Ég fann fyrir miklum samdrætti núna og á meðan þeir voru miklu sterkari meiddu þeir ekki svo mikið þar sem þeir þurftu fullkomna fókus minn til að slaka á.

Ég vippaði mér fram og til baka á handklæðagrindinni við hvern samdrátt og væli mjúklega. Ég var örmagna en hafði nýjan kraft af krafti og áttaði mig á því að vinnuafli gæti loksins tekið við sér. Eftir hálftíma eða þar um bil (um kl. 1:30) var ég nógu hátt að radda til að vekja greyið mömmu mína, MIL og mágkonu sem hjálpaði mér af áreiðanleika að slaka á í gegnum hvern samdrátt. Í byrjun hvers og eins greip hver mamma fót og systir mín greip í hendurnar á mér og þau nudduðu mig þar til samdrætti lauk. Þetta eitt gerði vinnuafl næstum þess virði!

Samdráttur hélt áfram að taka við sér og um klukkan 2:30 kom yngsti mágur minn stutt inn í íbúðina til að taka upp handklæði vegna þess að þau voru við heitan pott. (Get ég bara sagt hve spenntur ég var að þeir fengu að hanga í heita pottinum meðan ég var með hríðir og gat ekki lent í sjálfum mér … ó, ég elska það!)

“ Þú lítur hræðilega út, ” sagði hann og gekk í gegnum stofuna og sá mig í sófanum meðan á samdrætti stóð. Ég komst að því síðar að hann meinti það að þýða að samdrættirnir virtust sársaukafullir og reyndi að sýna samúð. Blandan afleiðhann sagði það, sú staðreynd að þetta var um miðja nótt og sú staðreynd að ég var næstum 24 tíma í vinnu, fékk mig til að hlæja hysterískt.

Fyrir alla sem ekki hafa hlegið meðan á fæðingu stendur, þá mæli ég eindregið með því! Að hlæja tók hug minn frá fæðingu og slakaði á kjálkanum (takk Dr. Dick Read) og ég fann að leghálsinn minn stækkaði. Á þessum tímapunkti byrjuðu samdrættir í raun að taka við sér og komu á nokkurra mínútna fresti og stóðu í að minnsta kosti mínútu hvor. Ég var ennþá hikandi við að fara á sjúkrahús, en ég gat sagt að allir aðrir væru að verða pirraðir, áhyggjufullir yfir því að Bambina gæti frumraun sína í íbúðinni (væri það svo slæmt?).

Ég samþykkti treglega að byrja að gera mig kláran en fór fyrst í sturtu. Ég fékk snögga sturtu, fór í skikkjuna mína og uppáhalds svitann og passaði að allt væri í sjúkrahúspokanum okkar. Maðurinn minn, sem var frekar svefnlaus á þessum tímapunkti, hlóð bílinn og við lögðum af stað. Rétt þegar við vorum að fara inn í bílinn byrjaði ég að æla. Á þessum tímapunkti var ég feginn að við værum á leiðinni, því ég vissi frá fyrstu barneignum mínum að uppköst þýddu upphaf umskipta. Dásamlegi eiginmaðurinn minn hélt mér ítarlega í hverri samdrætti í aftursætinu og hjálpaði mér að anda, en mamma hans, sem einnig var þjálfari Lamaze, lagði til nokkur atriði fyrir hann að prófa með mér. Mér fannst þessi orðatiltæki “ hvernig ” hjálpaði mikið, svo ég sagði að hver samdráttur.

Við komum á sjúkrahúsið um fjögurleytið og hófum enn og aftur hið frábæra innritunarferli, sem var uppáhalds hluti minn (ath. Kaldhæðni). Enn og aftur urðum við að fara í neyðarinnganginn (Geta börnin mín ekki komið á venjulegum vinnutíma?) Og takast á við næturvakthjúkrunarfræðinga. Við þurftum að fara í gegnum málmleitartæki og í veskjunum okkar var leitað hver veit hvað. Ég man óljóst eftir að hafa muldrað eitthvað um leitir og flog og hvernig þeir gerðu daginn minn bara eftir heilan vinnudag. (Síðan gæti það verið slæm hugmynd að leita að mér að vopnum á þeim tímapunkti).

Við komumst loksins inn á sjúkrahús og þurftum síðan að skrifa undir öll dásamlegu formin. Nei, ég vil ekki gefa neina vefi, vökva o.s.frv. Sem geta komið fram vegna fæðingar. Nei, ég vil ekki að DNA mitt verði notað í rannsóknarskyni o.s.frv. Hvar koma þeir með þessar spurningar, raunverulega? Ég man greinilega eftir því að ég spurði fátæka næturmóttökuna hvort hún ætti sæti í sadistanefndinni sem bjó til 24 blaðsíðna skilti í formi sem fól í sér svo geðveikar spurningar.

Hún hefndi sín með því að spyrja mig hvort ég væri viss um að ég væri í barneignum og lagði til að ég ætti kannski að sitja á biðstofunni til að vera viss. Eftir að ég var búinn að fá samdrátt gaf ég henni útlit sem ég geri ráð fyrir að hafi verið nógu sannfærandi, því hún hringdi í hjúkrunarfræðing til að koma mér í hjólastól, sem ég var þakklát fyrir á þessum tímapunkti.

Ég var í miðjum umskiptum á þessum tímapunkti og var farinn að komast í það frábæra hálfmeðvitaða ástand sem gerist á þrýstifasa. Ég reyndi að vera einbeittur og segja hjúkrunarfræðingnum að ýta við mér öllum hlutum sem voru í fæðingaráætluninni minni (8 blaðsíður).

“ það er í lagi, ” sagði hún, “ Við lesum það öll nú þegar. ” Í alvöru? Hversu yndislegt. Ég treysti að lokum að allt yrði í lagi og gafst bara upp á kraft vinnuaflsins og skipulagði það. Þegar við komum í herbergið pissaði ég, laumaði mér drykk af Gatorade og setti i-podinn á. Þeir vildu að ég myndi setjast niður og vera tengdur við skjáinn til að sjá styrk samdráttanna og ég var tilbúinn að setjast niður á þessum tímapunkti, þar sem samdrættirnir voru nógu sterkir til að ég fann þá efst á fótunum á mér og þeir gerði mig nokkuð veikan.

Ljósmóðirin mín spurði hvort hún gæti athugað mig og tilkynnti að ég væri 8 sentímetrar. Fleiri góðar fréttir! Ég vissi að vinnuafli fór fram, en eftir fyrsta vinnu mína var ég hræddur um að ég yrði aðeins um það bil 5 sentímetrar. Ég vissi af lestrinum að þegar umskipti hófust, þá entist það venjulega ekki meira en í um það bil 2 klukkustundir, þannig að ég vissi að ég var á teygjunni heima.

Vatnið mitt hafði enn ekki brotnað og ég var að hlusta á tónlistina mína, fullskipað í sjúkrahúsrúminu. Ljósmóðirin sagði mér að segja henni hvort vatnið mitt brotnaði og fór til að fá mér vatnsdrykk. Ég vann þessa leið í um það bil klukkustund, þó að það virtist minna, þar sem skynjun mín á tíma var þoka á þessum tímapunkti. Um klukkan 5:15 að morgni, yfir 25 klukkustundir í fæðingu, fann ég fyrir heitu gusi og vissi að vatnið mitt hafði brotnað. Á sama tíma fann ég að höfuð Bambina lækkaði djúpt í fæðingarganginn. Ég vissi að ég þyrfti að segja ljósmóðurinni frá því en ég var í þeim dásamlega (og ég meina virkilega með einlægni) þokukenndum áfanga annars stigs. (Ég er sannfærður um að líkamar okkar gera þetta þannig að við munum ekki eftir neinum sársauka á þessum tímapunkti, vegna þess að ég hætti að finna fyrir sársauka á þessum tímapunkti og fann aðeins að það var brýnt að ýta á og ein lag lagði áherslu á þetta verkefni). Það var á þessu augnabliki sem ég panikkaði í fyrsta skipti í fæðingu og efaðist um að ég gæti gert þetta. Talið er að allar konur hafi þessa tilfinningu á þeim tímapunkti að snúa ekki aftur og ég tilkynnti hátt að ég vildi fá lyf & hellip ;.

Ljósmóðirin kom aftur inn og ákvað að athuga mig aftur. Um leið og hún lyfti lakinu áttaði hún sig á því að ég var að ýta og gaf einhvern veginn merki til hjúkrunarfræðingsins. Samstundis, litla herbergið fyllt af hjúkrunarfræðingum (sem ég komst að því síðar að vilja sjá náttúrulega fæðingu, þar sem nokkrir höfðu ekki séð það áður). Engin von um lyf núna! Í samræmi við fæðingaráætlun mína drógu þeir ekki niður mikil ljós og herbergið hélt kyrru fyrir. Mér var ekki kunnugt um neinn nema nærveru eiginmanns míns. Ég vildi virkilega að ég gæti lýst þessum hluta á fullnægjandi hátt. Fyrsti læknirinn minn lýsti einu sinni þessum hluta sem “ fæðing er fullkominn veruleiki þinn, ” og þó að ég sé ekki eins og margt annað um hann, þá hefur þessi tilvitnun alltaf þótt viðeigandi. Það stig ómeðhöndlaðra ýta var tími þar sem ég var mjög meðvitaður um raunveruleika lífsins og samt einhvern veginn úr sambandi við það á sama tíma.

Ég hef ekki hugmynd um hversu lengi ýtaáfanginn stóð, það virtist vera aðeins nokkrar mínútur, þó mér hafi verið sagt seinna að það tæki um það bil hálftíma. Það var svo súrrealísk tilfinning að finna Bambina koma niður fæðingarskurðinn. Að ýta kom frekar auðvelt og það var ekki líkami minn sem ég þurfti að glíma við á þessum tímapunkti heldur hugur minn. Líkami minn hafði allt eðlishvöt til að koma Bambina út og koma henni hratt út, en hugur minn hélt samt í þann litla vafa að ég gat ekki gert það og það hélt aftur af mér. Ég myndi ýta, en ekki hart, af ótta við raunverulega fæðingu.

Allt í einu, sannfærður um að ég væri að fara að kúka sjálfan mig og að afturendinn á mér myndi springa í því ferli, áttaði ég mig á því að ef þessi mikla tilfinning myndi einhvern tíma stöðvast, yrði ég að ýta. Ég get ekki sagt þér óttann við þessa stund, að finna fyrir fæðingu í fyrsta skipti. Ég gafst upp meðvitað á líkama minn og áttaði mig á því að lokaþrýstingurinn myndi meiða, en gerði það samt. Besti samanburðurinn sem ég get gert á þessu augnabliki er þegar þú ert í rússíbana, þegar efst er fyrir mesta fallið, þegar þú ert með sekúndu læti og vilt fara af stað (kannski bara ég!) En hefur ekkert val og verður að slepptu. Fyrir mig andlega líka, þetta augnablik var gífurlegur lærdómur í því að sleppa takinu á þeim stundum sem það virðist ómögulegt. Um leið og ég gafst upp á líkama minn og virkilega ýtti í fyrsta skipti fannst mér þessi frægi & eldhringur ” og höfuð hennar krýnt. (Er þetta það sem þetta lag var skrifað um? “ Og það brann, brann, brann, eins og brennandi hringur af eldi … ”). Með einu léttara átaki í viðbót var hún út í heiminn og trúr fæðingaráætlun minni og lá á bumbunni.

Það var strax léttir frá þrýstingnum og kraftinum við að ýta. Það tók mig sekúndu að smella aftur að raunveruleikanum og ég fylltist mestum tilfinningum. Ég get persónulega vottað þá staðreynd að þessi tilfinning er miklu sterkari og skyndilegri við ólyfjaða fæðingu en jafnvel eina með epidural. Ég tengdist strax og var samstundis ástfangin af litlu Bambínu okkar. Við tilkynntum fjölskyldunni nafn hennar eins og við höfðum ekki sagt neinum (þó þeir hefðu verið að taka veðmál). Ég fékk að halda á henni og hjúkra og fylgjan barst náttúrulega um það bil 10 mínútum síðar. Þeir biðu eftir að klippa snúruna þar til eftir að hún hætti að pulsast og hreinsuðu og metu hana á maganum á mér.

Bambina fæddist ekki einu sinni tveimur klukkustundum eftir að við komum á sjúkrahúsið og ég fékk aldrei bláæðabólgu, þvagvökva, pitcoin eða neina aðra íhlutun. Einnig satt við fæðingaráætlun okkar fékk hún ekki K- eða hep B-vítamín og þeir spurðu í raun áður en þeir gerðu próf eða eitthvað á henni.

Ég horfði á litlu fallegu stelpuna mína í fanginu á mér og grét af tilfinningum. Hún var svo fullkomin, fæðing mín hafði verið svo fullkomin og mér fannst hún einhvern veginn bæta upp sársaukann við fyrstu fæðingarreynslu mína. Ég fékk líka ótrúlega mikla orku sem ég hafði ekki fengið í fyrstu lyfjameðferð minni. Mér fannst eins og ég gæti hlaupið maraþon, þó að í raun hafi ég labbað á klósettið til að pissa á eigin spýtur aðeins 30 mínútum eftir fæðingu. (Mér er sagt að þetta sé ægilegt afrek) Sem betur fer þýddi pissa líka að hjúkrunarfræðingarnir þurftu ekki að fylgjast með mér eins mikið lengur, sem ég var þakklát fyrir.

Innan klukkutíma vorum við flutt í herbergið okkar sem við myndum vera í næsta sólarhringinn. Ég var örlítið brjálaður yfir því að geta ekki bara gengið og ég gat ekki borið hana í hjólastólnum en Bambina fór aldrei frá sjónarhóli mínu og ég var of ánægður frá fæðingunni til að koma mér í uppnám. Þó að ég hefði alls ekki sofið á 26 tíma vinnu mínu (sem fólst í um það bil 5 mílna göngu), var blöndan af endorfíni og adrenalíni of öflug til að láta mig sofa. Ég sat þarna í rúminu og hélt á henni fyrstu fimm klukkustundirnar eftir fæðingu hennar, heilluð af því hversu yndisleg hún var.

Aumingja manninn var ekki svo heppinn að hafa tilfinningaþrunginn og hann var örmagna eftir 26 tíma þjálfun sína. Fjölskylda hans kom í heimsókn rétt eftir að við fluttum herbergi og varð síðan að fara til að komast heim. Mamma dvaldi hjá Bambino í íbúðinni okkar og við vorum einar til að slaka á. Hann sofnaði strax og ég var vakandi og hélt á litlu stelpunni okkar. Ég mundi enn hvernig þeir reyndu alltaf að fara með Bambino á leikskólann á sjúkrahúsinu eftir fæðingu hans og reyndu að taka hann ef ég sofnaði, svo ég var ekki að fara að sofa.

Ég áttaði mig aftur á því að ég var að svelta og sem betur fer, rétt eins og morgunmaturinn var borinn inn í herbergið. Bambina svaf í fanginu á mér þegar ég borðaði morgunmat og fékk að slaka á. Ég var tilbúinn að fara heim þá, en varð að vera að minnsta kosti eina nótt. Við fengum vini í heimsókn til að hitta Bambina seinnipartinn, þó við leyfðum ekki Bambino að koma í heimsókn til að hitta hana, vegna þess að við vildum ekki hafa hann á sjúkrahúsinu (ég líkaði samt ekki við sjúkrahús).

Morguninn eftir, um sólarhring eftir að hún fæddist, yfirgáfum við sjúkrahúsið með Bambina og fórum heim til að hafa litla Bambini okkar saman í fyrsta skipti. Þó að þetta væri erfitt, þá elskaði ég náttúrulega fæðingu mína á sjúkrahúsi og vissi að ég myndi gera það aftur!

Ég gerðist hreinskilinn talsmaður náttúrulegrar fæðingar og talaði um það við alla sem vildu hlusta. Sérstaklega fannst mér gaman að tala við barnshafandi konur í von um að deila fögnuðu sjónarhorni fæðingar í mótsögn við það sem þær voru líklega líka að heyra í matvöruversluninni frá algjörum ókunnugum.

Smelltu hér til að lesa um keisarafæðingu þriðja barnsins míns.