Fæðing sjúkrahússins fyrsta barnið mitt

Ég horfði á plúsmerkið á meðgönguprófinu heima og var í sjokki. Maðurinn minn og ég vissum að við vildum börn og ætluðum að eignast stóra fjölskyldu, þó að ég hefði ekki búist við því að verða ólétt svo auðveldlega. “ áætlun okkar ” hafði verið að bíða í nokkur ár eftir að gifta mig til að stofna fjölskyldu og njóta tíma “ bara okkar. ”

Eins og gefur að skilja var ég ein af þessum konum sem fá bara & tilfinninguna ” þegar þau eru ólétt, vegna þess að í hnotskurn hafði ég ákveðið að taka þungunarpróf. Strax meðvituð um nýja lífið sem ég bar varð ég skyndilega áhyggjufullur yfir hverri mögulegri ógn við barnið. Voru efni í handsápunni minni? Blý í málningu á vegg? Geislun frá fartölvunni minni? Ég gerði mér grein fyrir að Dr. Pepper væri ekki á mörkum og hellti restinni af þeim sem ég var að drekka niður í holræsi og áttaði mig á því að ég var ógleði, þó líklega aðeins sálrænt.

Hvernig mun ég segja manninum mínum það? Ég var utanbæjar um daginn og keyrði aftur um kvöldið. Ég pakkaði töskunni minni þegar hugur minn hljóp af hugsunum. Ég togaði í gallabuxurnar mínar og North Face jakkann og steig inn í bílinn. Ég átti fjögurra tíma akstur framundan, nægan tíma, hugsaði ég, til að ákveða hvernig ég ætti að segja manninum mínum frá og skipuleggja næstu níu mánuði.

Drengur hafði ég rangt fyrir mér! Þessir fjórir tímar voru þeir hraðskreiðustu í lífi mínu. Ég var svo spennt að segja honum það, samt kvíðin á sama tíma. Hvernig myndi hann bregðast við? Væri hann líka spenntur? Þegar ég ók litla þjóðveginum til ákvörðunarstaðar míns hafði ég áhyggjur af að sylgjan í beltinu kreppti á mér magann og særði barnið einhvern veginn. Ég velti fyrir mér hvort það væri jafnvel öruggt fyrir mig að keyra lengur, ég var ólétt eftir allt saman! Ég keyrði þessa fjóra tíma í kjölfar allra hraðatakmarkana og keyrði lög til bókstafs. Ég var enn að reyna að átta mig á því hvernig ég ætti að segja honum að ég kom í íbúðina okkar. Um kvöldið ætluðum við að fara út á staðbundinn bar sem var frægur fyrir upprennandi lagahöfunda sem höfðu spilað þar. Orðrómur hafði það að hver sá sem vildi gera það stórt í tónlistarbransanum yrði að spila á þessum bar og í kvöld var einn af vinum okkar að spila þar.

Allan kvöldmatinn beið ég eftir fullkomna tækifæri til að segja manninum mínum frá því, en einhvern veginn á milli reykja andrúmsloftsins (ætti ég jafnvel að vera í kringum reyk?) Og drykkjusöngva fannst augnablikinu aldrei alveg rétt. Ég náði varla í hræðilegan barmat, svolítið ógleði og velti fyrir mér hvenær hungurhluti meðgöngunnar myndi sparka í. Þegar við komum aftur að íbúðinni okkar, var ég tilbúinn í rúmið. Hann tók eftir því að ég virtist frekar hlédrægur og vitandi að ég hafði nefnt það í framhjáhlaupi daginn áður að ég velti fyrir mér hvort ég væri ólétt, spurði hann “ ertu enn að hugsa um að þú gætir verið óléttur? ”

Tími ’ s runninn upp! Ég varð að segja honum það núna! “ Nei, ” Ég svaraði, “ Ég er ólétt!. ” Hann fékk strax það útlit sem ég ímynda mér að flestir karlmenn fái (eða finnst að minnsta kosti að fá) við að heyra fréttirnar um að þeir séu nú faðir: svipur ótta, spennu og skilningur á því að þeir hafa nú aðra manneskju til að bera ábyrgð á. “ Virkilega? ” Hann spurði, “ Ertu viss? ” Ég fékk þungunarprófið úr töskunni til að sýna honum. Þegar sá skilningur sokknaði að við ætluðum að vera foreldrar, sátum við á rúminu, héldumst í hendur og ræddum um næstu mánuði. Hvar myndum við setja barn? Hvað myndum við nefna það? Hvaða lækni myndum við nota? Ég var nýflutt til borgarinnar þar sem hann starfaði eftir að við giftum okkur og hafði ekki einu sinni hugsað mér að finna tannlækni og því síður kvensjúkdómalækni.

Við sofnuðum um nóttina með hönd hans á þriggja vikna óléttu (þó fimm vikna ólétt samkvæmt læknisútreikningi) bumbu.

Daginn eftir sögðum við fjölskyldum okkar og fengum blöndu af undrun og spennu. Maðurinn minn á fjóra bræður sem um tíma höfðu gefið í skyn þegar þeir ætluðu að vera frændur, svo eftir undrunina voru þeir líka spenntir. Þegar 20 vikna ómskoðun mín leiddi í ljós að við eignuðumst strák, þá jókst þessi spenna fyrir manni mínum og bræðrum hans. “ Meira testósterón … ” Hugsaði ég með mér.

Ég var svo upptekinn af því að klára síðustu önn blaðamennskuáætlunar minnar að ég hafði varla tíma til að hugsa um yfirvofandi fæðingu fyrr en um það bil sjö mánuði í meðgönguna. Á þeim tímapunkti reiknaði ég með að það væri góð hugmynd að Google “ fæðingu ” og reikna út hvað ég vildi fyrir þessa lífsbreytingu. Slæm hugmynd. Slæm hugmynd að googla alltaf hvað sem er! Strax komu hundruð niðurstaðna, þar á meðal niðurstöður fyrir & fæðingarmyndbönd ” og “ fæðingarmyndir. ” Núna fyrir unga, sjö mánaða barnshafandi konu, eru nærmyndir af leggöngum ekki nákvæmlega hughreystandi. Ég þyrlaðist í sæti mínu þegar ég þáði þá vitneskju að sjö eða átta punda barn myndi að lokum fara út úr líkama mínum. Ég hrökklaðist enn meira við þegar ég las um metstærðir barna sem fæddust nýlega - 14 pund, 17 pund … átjs!

Ég smellti á hlekk fyrir fæðingaráætlanir. Það hljómaði nógu öruggt, það er alltaf gott að hafa áætlun, ekki satt? Á þessum tímapunkti fór ég inn í nýjan heim sem ég gerði mér aldrei grein fyrir að væri til. Vildi ég PKU skimun? Hvað í ósköpunum er PKU skimun samt? Vildi ég K-vítamín skot eða Hep B skot fyrir barnið? Af hverju að gefa börnum skot, velti ég fyrir mér? Vildi ég fá einhverskonar verkjalyf? Nú var það góð spurning!

Mamma og tengdamóðir mín höfðu bæði fætt börnin sín náttúrulega (alls átta á milli þeirra). Mér fannst þetta vera eitthvað sem ég ætti að gera, til að sanna konu mína, auðvitað, því ég gat ekki leyft mér að vera minni kona en MIL mín! Það var að setja stefnuna á hörmungar. Ég skoðaði “ engin lyf ” sem val mitt á fæðingarplaninu. Eftir að hafa lesið meira um mögulega hættuna við utanaldarfar, fíkniefni og verkjalyf fyrir mömmu og barn fannst mér létta við þessa ákvörðun. Svo komst ég að hlutanum um slökunartækni. “ Önnur góð hugmynd, ” Ég hélt.

Í fæðingaráætluninni var getið um öndun, hugleiðslu, brennipunkta, nudd (öllum líkar við nudd, ekki satt?), Hreyfingu og aðrar hugmyndir um verkjastillingu meðan á náttúrulegu fæðingu stendur. Svo sló það til mín: Ég vissi ekki hvernig ég ætti að anda! Augljóslega ef “ öndun ” var minnst á að takast á við tækni, það þurfti að vera meira við það en bara að anda að sér og anda út. Google Ads nefndi Lamaze á hliðarstikunni. Ég hafði heyrt um Lamaze áður og reiknaði með því að þetta hlyti að vera það sem öndun snerist um. Ég leitaði að Lamaze námskeiðum á okkar svæði og hringdi og áskildi okkur staðinn í næsta bekk, sem myndi ljúka rétt áður en við skyldum fara.

Um kvöldið þegar maðurinn minn kom heim tilkynnti ég honum frjálslega að við værum skráð í Lamaze námskeið, frá og með næstu viku. Hann stundi. Mamma hans hafði kennt Lamaze og hann var síður en svo spenntur fyrir sex vikna skuldbindingu um að læra að anda í herbergi fullu af öðrum óléttum pörum & hellip ;.

Í næstu viku bar hann koddana mína tvo, minnisbók, brennipunkt og bakpoka af ýmsum hlutum af gerðinni Lamaze af skyldurækni inn í biðstofu læknastofunnar fyrir bekkinn. Tíminn byrjaði á því að allir kynntu sig með nafni og gjalddaga. Við vorum eitt af fyrstu pörunum vegna.

Leiðbeinandinn byrjaði með grunn (ég meina MJÖG grunn) kynningu á fæðingarferlinu. Eftir góðar þrjátíu mínútur var óhætt að segja að við höfðum öll nokkuð traust tök á því hvar barnið ætlaði að koma út, hversu marga sentimetra það tæki til að komast þangað og að ýta væri með. Við lærðum hvernig á að meta sársauka okkar á broskallsvogi (ég myndi fljótlega átta mig á því að það hefðu ekki átt að vera nein brosandi andlit á þeim kvarða!) Og hvernig á að anda á hinum ýmsu stigum fæðingar. Við æfðum “ ha, ha, hoos ” og “ puh, puh puhs ” þangað til við vorum blá í andlitinu.

Næstu fimm bekkir samanstóðu af grunnkennslu um fæðingu, æfðu ýmsar stöður til að reyna við fæðingu og myndband af c-kafla. Hvers vegna það virtist alltaf góð hugmynd að sýna herbergi fullu af óléttum konum myndrænt myndband af c-kafla, það veit ég aldrei! Við fengum að minnsta kosti að sjá hvaða eiginmenn þyrftu sjúkrahúsrúm sjálfir meðan á konum þeirra stóð!

Ég yfirgaf síðustu nóttina með koddana okkar tvo, poka af handahófskenndum hlutum og minnisbók um stöðu og andardrátt, ég fann mig ekki meira tilbúinn fyrir yfirvofandi fæðingu okkar en þegar við byrjuðum á námskeiðunum. Ég æfði öndunina af skyldurækni á hverjum degi meðan maðurinn minn var í vinnunni og fannst ég loksins vera nokkuð öruggur nokkrum vikum síðar.

Ég var spenntur að segja öllum sem ég hitti af væntanlegu & náttúrulegu ” fæðing. Mér leist vel á aðdáunarsvipinn (og stundum hryllinginn) sem ég fékk frá fólki með ummæli eins og “ betri þú en ég. ” Að vera þunguð gerir þig greinilega einnig að aðalframbjóðanda til að heyra fæðingarsögu allra annarra, vegna þess að á þeim tíma sem gjalddagi minn rann út í september hafði ég heyrt um þáttatilfelli, c-kafla, epidurals farið úrskeiðis, rifnað, uppköst og annað fæðingarflækju frá fjölskyldu, vinum og handahófi kvenna í matvöruverslun og bókasafni. Ég hafði heyrt um 2 tíma vinnu og 48 tíma vinnu og allt þar á milli. Ég hafði heyrt um þrjú pund og 10 punda börn.

Ég var með þessa sýn í höfðinu á mér að ég færi í fæðingu að morgni gjalddaga míns, fæðu í nokkrar klukkustundir, færi í rólegheitum á sjúkrahús og fæddist í glaðlegu ástandi nokkrum klukkustundum síðar. Hvað gerðist í raun var miklu öðruvísi!

Í læknaskipunum fjórum fyrir skiladag minn sagði læknirinn mér að ég væri & tveir sentimetrar víkkaðir ” og við síðustu stefnumót, “ fjórir sentímetrar víkkaðir, mun ég líklega sjá þig um helgina! ” Sem varúðarráðstöfun ákvað hann að skipuleggja mig vegna örvunar tveimur dögum eftir gjalddaga minn. Jæja, satt að því hvað væri persónuleiki hans, litla bambínóið okkar lék ekki frumraun sína á gjalddaga sínum eins og ég hafði áætlað. (Auðvitað koma flest börn ekki á áætlaðan dag, en þú getur notað gjalddagareiknivél eins og þennan til að reikna út áætlað). Allan daginn gekk ég um, spenntur eftir hverri hreyfingu sem lítill bambínó gerði, velti fyrir mér hvort þetta væri samdráttur. Um klukkan átta um kvöldið hafði ég sagt upp starfi mínu að bambínó væri líklega ekki að koma þennan dag, þó að ég hafi enn vonað um tveggja tíma vinnu!

Öll spennan við að bíða eftir fæðingunni sem ég var viss um að myndi hefja þennan dag gerði mig ekki hamingjusamasta níu mánaða barnshafandi konuna með bólgnu fingurna og feitu fæturna og óþarfi að segja að ég var líklega ekki auðveldasti kokteill meðgönguhormóna vera í kringum annað hvort. Þetta leiddi til þess að maðurinn minn og ég áttum okkar fyrstu alvöru bardaga um kvöldið, þrátt fyrir bestu tilraunir hans til að þola algerlega fáránlegar hormónasveiflur mínar. Á einum tímapunkti ákvað ég að ég þyrfti að fara í bíltúr og settist í bílinn að sulla þar til ég sá ljósin slokkna og vissi að hann var í rúminu.

Ég fór aftur inn og hann kíkti út úr svefnherberginu til að ganga úr skugga um að ég væri örugglega inni og fór aftur að sofa. Ég glápti í bakið á honum. Hvernig gat hann sofið á svona tíma? Ég var samt vitlaus! vildi hann ekki reyna aftur að hugga mig? truflaði hann hann ekki að við hefðum ekki talað í heilar þrjátíu mínútur?

Þessi hugsun kom með alveg nýja bylgju táranna og vorkenni mér; svo ég ákvað að setjast niður á eldhúsgólfið og velta mér af sjálfsvorkunn. Ég hafði jú rétt á að láta svona … Ég var ólétt. Þegar ég sat á eldhúsgólfinu og fannst ég vera eina konan á lífi en eiginmaður hennar vildi ekki tala við hana klukkan ellefu á kvöldin eftir að hafa rifist í nokkrar klukkustundir í djúpt hormónalegu ástandi, áttaði ég mig á því að það voru blettir á skáparnir. Matarblettir! Hvernig gætum við mögulega komið með barn heim á stað þar sem voru matarblettir á skápunum? Heilbrigðisdeildin myndi rannsaka okkur fyrir vissu!

Ég dró fram skál fylltan af vatni, bætti við ediki (af því að ég las að hreinsibirgðir eru hættulegar á meðgöngu) og byrjaði að skúra alla skápana með svampi. (Edik og vatn virkar mjög vel til að fá bletti af innréttingu, við the vegur). Klukkutíma síðar hafði ég skúrað skápana, innréttingu skápanna, eldavélina, ísskápinn, inni í ísskápnum, gólfinu, vaskinum og hverju öðru opnu yfirborði í eldhúsinu. Ég var búinn að endurraða skápunum, brjóta upp uppþvotturnar aftur og setja nýja mottur á borðið. Þrátt fyrir nokkur símtöl frá manninum mínum að “ koma í rúmið gæti vinnuafl byrjað hvenær sem er og þú þarft svefn þinn! ” Ég hélt áfram að þrífa lyktalyktandi eldhúsið mitt.

Ég var ekki að verpa. Hreiðrið var aðeins fyrir fólk sem ætlaði að fara í vinnu. Ég hafði sagt upp starfi mínu á þeim tíma mínum sem ég hreinsaði að líkami minn væri örugglega einhvern veginn brotinn, að ég færi ekki sjálfur í fæðingu og að ég yrði að framkalla á mánudaginn. Eftir tvo tíma í ryki, ryksugu, skrúbbi, skipulagningu og upphengingu á myndum ákvað ég að fara að sofa.

Eins og venjulega er um að ræða, um leið og þunguð kona hættir að stressa sig yfir fæðingu byrjar það, og svo var það með mig. Ég fór í náttfötin, burstaði tennurnar og fór í rúmið rétt þegar klukkan breyttist frá 02:02 í 02:03. Ég mun aldrei gleyma þessum tímum, því rétt þegar klukkan snerist að 02:03, og rétt eins og ég setti höfuðið á koddann, fann ég og heyrði samtímis hvell og fylgdi tilfinningunni að hafa setið á vatnsblöðru af volgum te & hellip ;.

Ég boltaði mig upp, hljóp á klósettið á þeim hraða sem engin ólétt kona ætti að ná, vökvi dreypti niður fótinn á mér. “ vatnið mitt brotnaði, ” Ég öskraði þegar ég hljóp. Ég sat á klósettinu og í nokkrar sekúndur í viðbót þegar vökvi streymdi út. Á þessum tíma komst maðurinn minn á klósettið og eftir aðeins nokkra klukkutíma svefn sjálfur spurði hann nöturlega hvort ég væri viss. Ég benti á slóð vatnsins sem merkti sprettinn minn á baðherbergið. Ég var viss um það.

Íbúðin okkar varð æði af athöfnum. “ Hringdu í lækninn þegar samdráttur er í fimm mínútna millibili eða ef vatnið brotnar, ” okkur hafði verið sagt. Við hringdum í lækninn og fengum símsvörunina sem sendi vaktlækni og lét hringja í okkur. Vaktlæknirinn, sem ég hafði aldrei hitt, hringdi og sagði okkur að koma strax á sjúkrahús. Svo virðist sem vatnsrof hafi verið ástand sem þarf að fylgjast læknisfræðilega með og ég var spenntur fyrir því að eitthvað væri loksins að gerast.

Maðurinn minn setti töskurnar í bílinn, ég hljóp um stefnulaust. Við lentum í árekstri í miðri stofunni í einu tilfinningaþrungnasta faðmi lífs míns og sögðum ekkert en samt yfirfullt af bæði ást og raunveruleikanum. Í þessum þögla faðmlagi, gerðum við upp úr baráttu okkar, slepptum lífinu eins og við tveir og við fengum styrk fyrir verkefnið framundan. Við tókum mynd við útidyrnar, fjölskylduhefð sem okkur var sagt að halda og héldum að bílnum. Félagi minn keyrði og tók myndband þegar ég hringdi í foreldra okkar og sagði þeim spennandi fréttir. Þeir voru síður en svo spenntir fyrir því að hringt yrði í þá klukkan 02:30 en sögðu okkur að halda þeim uppfærðum.

Þegar við komum á sjúkrahúsið fórum við inn um neyðarinnganginn vegna þess að vinnuinngangurinn var lokaður um nóttina. Við vorum send í þrískiptingu þar sem þeir spurðu um eitt hundrað óþarfa spurninga sem hefðu átt að vera fyrirfram skráðar hjá mér, afhentar með mánuði fyrir tíma töflu. Eftir að hafa skaðað fæðingardag minn, hjúskaparstöðu, blóðflokk og allar aðrar spurningar sem hægt er að hugsa sér (viltu skóstærð mína, uppáhaldsmat, lista yfir áhugamál og allar bækur lesnar síðustu 12 mánuði meðan þú ert í því?), Við komst loksins inn í það sem ég hélt að væri herbergið okkar.

Rangt aftur! Í þessu herbergi (triage # 2?) Ég þurfti að breyta í rasslausan sjúkrahússkjól (vansæll) og sitja kyrr í 20 mínútur til að fylgjast með mér. Samdrættir mínir voru byrjaðir á þessum tímapunkti og eins og hver móðir veit er ekki auðvelt að sitja kyrr í fæðingu og því síður í 20 mínútur meðan á samdrætti stendur. Hjúkrunarfræðingur kom inn og dró fram risastóran q-ábending. Ég spurði fyrir hvað það væri og hún sagði “ ó, bara til að athuga hvort vatnið þitt væri í raun bilað. ”

Þegar hér var komið sögu fór ég að pirra mig. Gakktu úr skugga um að vatnið mitt hafi verið brotið? Ertu að grínast í mér? Annaðhvort það eða blaðran mín sprakk bara. Það var pollur af legvatni sem var nógu stór til að synda heima hjá mér og þeir voru ekki viss um að vatnið mitt hefði brotnað? fóru þeir ekki í hjúkrunarskólann?

“ Jamm, vatnið þitt hefur brotnað, ” staðfesti hjúkrunarfræðingurinn. “ Ó virkilega? Ég er svo fegin að læknavísindin hafa tæknina til að staðfesta það, því augljóslega var ég ekki að bleyta mig alla leið niður ganginn, ” Ég hugsaði hæðnislega. Eins og gefur að skilja hjálpar vinnuafl ekki þessum hormónum mikið!

Svo fluttum við í enn eitt herbergið, þar sem mér var veitt IV. Ég vildi ekki hafa IV. Þetta var ekki í samræmi við fæðingaráætlun. lásu þeir ekki fæðingaráætlun mína? Ég varð skelfingu lostinn og byrjaði að reyna að muna alla hluti sem ég þurfti til að tryggja að gerðist. Enginn epidural, enginn episiotomy, engin enema, ekkert rakstur, ekkert innra eftirlit, ekkert verið bundið við rúmið. Ég vildi geta borðað og drukkið, hreyft mig, farið í sturtu.

Við ræddum að lokum hjúkrunarfræðinginn í hep lock í stað fulls IV og byrjuðum að þreifa í salnum til að koma á virku fæðingu. Við reyndum að gera Lamaze öndunina, en ég hafði verið sá sem æfði það, ekki maðurinn minn, og um það bil 6 sentimetra gat ég ekki stafsett nafnið mitt, mun minna um flókin öndunarmynstur, svo það var einskis virði. Í staðinn stigum við í salina og skráum hundruð hringa á sjöundu hæð spítalans. Ég hljóp eins og ég gæti hlaupið frá samdrættinum. Ég myndi hraða göngu milli samdráttar og stoppa og halla mér að veggnum meðan á samdrætti stendur.

Á einhverjum tímapunkti áttaði ég mig á því að ég var ákaflega þyrstur (líklega af allri æfingunni). Ég reyndi að fá hjúkrunarfræðing til að færa mér vatn en mér var tilkynnt að vatn væri ekki leyfilegt meðan á barneignum stóð og fékk ísflís í staðinn. Klukkan 6, eftir að hafa alls ekki sofið, og verið ótrúlega þyrstur, voru ísflís ekki að skera það. Ég leyfði þeim að bráðna og drakk svo vatnið.

Á þessum tímapunkti ákvað ég að fara í sturtu. Fíni hjúkrunarfræðingurinn minn sem hafði verið þar síðan við komum inn og sem studdi náttúrulega fæðingu var ekki á vakt núna og nýja hjúkrunarfræðingurinn var síður en svo stuðningsmaður. Hún tilkynnti mér að vakthafandi læknir hefði 12 tíma frest eftir ROM (rof í himnum) og vildi að sjúklingar væru komnir í annað stig þá eða myndu ræða c-kafla. Það er erfitt að slaka á í fæðingu til að byrja með, en að segja þér að þú sért á klukkunni fyrir hugsanlegan c-kafla hjálpar ekki mikið.

Þegar hér var komið sögu var ég um það bil átta sentimetrar og byrjaði að skipta. Ég gat ekki munað öndun mína, sturtan hjálpaði ekki, ég var að æla og ég var með mestu verki sem ég hafði upplifað. Í ofanálag var ég tifandi tímasprengja fyrir c-kafla, bara vegna þess að vatnið mitt hafði brotnað. (Ég komst að því seinna að almenna reglan er 24 klukkustundir að lágmarki eftir að vatn hefur brotnað áður en litið er á c-kafla).

Það var snemma síðdegis á þessum tímapunkti, þó að ég væri að missa tíminn. Hjúkrunarfræðingurinn var að tala um pitocin, sem samkvæmt því sem ég hafði lesið gerði samdrætti tífalt verri. Ég hafði ekki sofið í sólarhring og hafði ekki styrk til að halda áfram að berjast við samdráttinn. Eftir áframhaldandi hvatningu hjúkrunarfræðingsins kaus ég faraldsbóluna og eftir að tennur-mala reynsla af því að hafa langa nál fast í hryggnum á mér, leið mér miklu betur. Aumingja manninn minn horfði ekki á þennan hluta; hann gerir ekki nálar.

Á þessum tímapunkti hringdum við líka í mömmu hans, sem er hjúkrunarfræðingur, og báðum hana að koma á sjúkrahúsið til að vera málsvari okkar gegn öðrum inngripum sem við vildum ekki, þar sem við vorum bæði of þreytt til að berjast við eitthvað annað. Þótt fjölskylda hans bjó í rúmlega klukkustundar fjarlægð voru þau þar innan 45 mínútna. Það kom okkur á óvart að ekki aðeins mamma hans heldur pabbi hans og fimm systkini komu líka og fylltu biðstofuna.

MIL mín nuddaði fætur mína í um klukkustund (komst að því seinna að þetta flýtir einnig fyrir vinnuafli), á meðan maðurinn minn fékk hvíld sem var mjög þörf og kannaði stig knattspyrnuliðs síns, Bengals, sem voru að leika erkifjendur sína, Steelers , sá dagur. Klukkan 15:00 Ég hafði náð að byrja að ýta, en á þessum tímapunkti gat ég ekki fundið fyrir neðri hluta líkamans og var fastur á bakinu. Svo mikið fyrir áætlunina um að ýta í hvaða stöðu sem mér leið vel í!

Ég ýtti í klukkutíma eða svo með hjálp hjúkrunarfræðingsins, gat ekki raunverulega fundið mikið. Ég hafði þá óljósu tilfinningu að það að leggja flatt á bakið með hnén stungið í hökuna væri ekki árangursríkasta þrýstistaðan, en svo aftur, hvað annað gæti ég gert þegar ég gat ekki hreyft fæturna?

Allt í einu vissi ég að eitthvað hlyti að vera að gerast, því hjúkrunarfræðingurinn ýtti á hnappinn í rúminu og um 15 manns sem ég þekkti ekki flýtti sér inn í herbergið. Hluti af loftinu var dreginn niður og sýndu tvö risastór ljós, spegil og bakka fullan af skurðaðgerðum. Ég var með deja vu að vera kominn aftur í söngleikinn í framhaldsskólanum og finna hitann á blettinum létta mig, þó að ég væri ekki hálf nakinn með teymi hjúkrunarfræðinga og íbúa sem starðu á nánustu hluti mína á þeim söngleik!

Á því augnabliki gekk læknirinn inn. Á bak við glampann í ljósunum sá ég það sem ég get aðeins lýst sem illri útgáfu af ungfrú Frizzle úr Magic School Bus Show. Hún var með bindilitaðan skrúbb með hrokkið skær appelsínugult hár sem flaug alls staðar. Þetta var konan sem hótaði c-hluta. Þetta var konan sem leyfði mér ekki að fá vatn. Ég glápti á hana milli þrista.

Á einhverjum tímapunkti ákvað vonda fröken Frizzle að ég þyrfti episiotomy (kaldhæðnislegt hvernig það gerist klukkan 4:30 seinnipartinn þegar hún gæti viljað fara að borða kvöldmat fljótlega) og Bambino rann út í heiminn úr dofa, lacerated, líkama mínum.

Illi ungfrú Frizzle hélt Bambino á hvolf í nokkrar sekúndur, bankaði á hann á bakinu og vakti hrópandi öskra vanþóknunar. Meðan Evil Miss Frizzle saumaði mig, hreinsaði hjúkrunarfræðingurinn sem ekki var samvinnuþýður, vigtaði og mældi Bambino og setti augndropa í augun.

Ég fékk loksins að halda á Bambino um tíu mínútum eftir að hann fæddist. En sú tilfinning! Hörðustu tilfinningabylgja skolaði yfir mig þegar ég fann samtímis ótrúlegustu ást sem ég hafði upplifað og sterkustu verndarhvöt sem ég hafði upplifað. Ég get aðeins borið tilfinningu mína á þessum tíma saman við móðurljón í verndarskyni við ungana sína. Ég neitaði að leyfa neinum öðrum að halda í Bambino, þar til að lokum, pabbi hans þurfti að halda á honum meðan ég reyndi að þvagast í fyrsta skipti (önnur óþægileg reynsla eftir fæðingu).

Tilfinningin sem ég fann að sjá manninn minn halda á syni sínum í fyrsta skipti er næst á eftir tilfinningunni sem ég fann í fyrsta skipti sem ég hélt á Bambino sjálfum. Hinn grófi, sterki, ytri yfirmaður minn hafði yfirleitt bráðnað og ég varð vitni að ljúfleika kærleika hans til sonar hans. “ Hæ Bambino, ” sagði hann, “ velkominn í heiminn. ” Ég bráðnaði. Það er eitthvað ólýsanlegt við að sjá manninn sem ég elskaði meira en lífið sjálft tala við nýfæddan son okkar með tilfinningastyrkinn í röddinni sem ég mundi eftir frá brúðkaupsdegi okkar.

Ég horfði í blá augu Bambino, hélt í litlu hendina á honum og hjúkraði honum. Ég hafði undarlega hræri tilfinningu í gryfjunni á maganum sem breyttist fljótt í vitandi sársauka. Hungur! Ég áttaði mig á því að ég hafði ekki borðað í næstum sólarhring og var algjörlega hungraður! Sem betur fer höfðu fjórir alltaf svangir mágar mínir sömu hugmynd og höfðu þegar pantað pizzu. Ég kann ekki einu sinni við pizzu, en þessar tvær sneiðar af ógeðslega feitri pizzu sem þær smygluðu inn á sjúkrahúsherbergið mitt, raðast á lista yfir tíu helstu máltíðir í lífi mínu.

Með pizzuna sem afsökun flæddust tengdaforeldrar mínir inn í herbergið til að hitta nýju viðbótina, fyrsta barnabarnið frá báðum hliðum. Bambino fór framhjá öllum sjö fjölskyldumeðlimum í herberginu þar sem ég sat á brún rúmsins, viss um að einhver myndi láta hann falla. Þegar fjölskylda hans fór framhjá nýfæddum börnum mínum, kveikti húsbóndi minn sjónvarpið til að athuga stigin fyrir fótboltaleikina. Bengals höfðu unnið!

Við fluttum loksins í svefnherbergið okkar um tíuleytið um nóttina og ég hafði enn ekki fengið neinn raunverulegan mat af sjúkrahúsinu. Ég hafði greinilega merkt “ enginn aðskilnaður ” á fæðingaráætlun okkar en um nóttina reyndu hjúkrunarfræðingar stöðugt að fara með Bambino í leikskólann til að prófa, fylgjast með o.s.frv. Ég svaf ekki mikið um nóttina heldur eða nóttina eftir, þar sem ég var hrædd um að um leið og ég svaf , þeir myndu koma og taka Bambino í burtu. Í eina skiptið sem ég loksins gat sofnað, vaknaði ég við staf í handleggnum. “ Aðeins taka blóð í próf, ” sagði hjúkrunarfræðingurinn. “ Heldurðu að þú hefðir getað vakið mig fyrst? ” Ég hugsaði með mér?

Eftir 48 tíma svefnleysi og uppreisnarmat á sjúkrahúsum var okkur loksins sleppt úr köldu fangelsi okkar með rasslausa sloppa, vonda lækna og óþarfa próf.

Ég syrgði að missa fullkomna fæðingarreynslu mína og fannst ég hafa verið svikinn af sérstökum siðferðisbréfi. Ég gat ekki orðað það en eitthvað hafði verið tekið af mér með þessum óþarfa inngripum. Ég var óánægður með hvernig fæðingin hafði átt sér stað en einbeitti mér að því jákvæða. Ég átti heilbrigt, hamingjusamt barn. Ég vissi að ég vildi eitthvað annað með næsta barni okkar, en í bili dældi ég mér í móðurhlutverkið. Ég naut þess að flissa, hvert bað og í hvert skipti sem Bambino hjúkraði. Ef ég færi að einbeita mér að sorginni yfir fæðingarupplifuninni myndi ég kyssa enni Bambino ’ og finna lyktina af öllum þessum dýrindis ferómónum. “ lind æskunnar, ” félagi minn kallaði það.

Næstu mánuðir liðu viðburðalítið og við skrásettum hvert bros, burp og hljóð sem Bambino gaf frá sér. Ég hafði það í huga mér að rannsaka meira um náttúrulega fæðingu, en komst aldrei að því í daglegum rekstri að ala upp nýfætt og læra að elda ítalskan mat. Ég giftist ítölskum en hafði aldrei raunverulega eldað áður en ég áttaði mig á því að ég hafði risa lærdómsferil, þar sem það er í raun meira við ítalskan mat en bara pizzu. Fljótlega urðu réttir eins og manicotti, heimabakað ravioli og lasagna hluti af matreiðsluáætluninni minni, að lokum jafnvel glútenlaus afbrigði, en það er önnur saga!

Þegar Bambino var 11 mánaða hafði ég aftur þá undarlegu tilfinningu að ég ætti kannski að fara í þungunarpróf, þó svo ég viti til var frjósemi mín ekki einu sinni komin aftur. Jú, við áttum von á öðru barni okkar!

Smelltu hér til að lesa um fæðingu annars barns míns …